Bancuri :))

Subiect: Bancuri :)) Dum Aug 23, 2009 4:34 pm

Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.

Badea Gheorghe se plimbă pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce mai seamănă între ei!
- D'apăi cum nu, că doară îs gemeni.
- Şi cîţi ani au?
- Băiatul are patru, iar fata cinci

Subiect: Re: Bancuri :)) Lun Aug 24, 2009 12:05 am

Iepurele era beat mort intr-o noapte. La un momentdat, intorcandu-se spre casa, aude un zgomot din tufis. Era lupul, care isi spunea:
- Daca il prind pe acesta, imi potolesc si eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din padure pe care-l mai putea manca, deoarece pe toate celelalte le mancase deja. Tasneste lupul din tufisuri si il alearga pe iepuras prin padure. Acesta reuseste sa intre in vizuina lui si adoarme. Lupul, era nervos rau ca nu l-a prins si a inceput sa strice toata padurea.
Dimineata se trezeste iepurele, iese din vizuina, de uita in jur si spune:
- Mai dar periculos mai sunt la bautura!

Ion isi plimba intr-o seara cainele si asa cum mere el agale ,trece prin fata lui Gheorghe care vazandu-i striga spre Ion :
- Da bine ma unde duci porcu ala ?
-Ma tu esti bolund nu vezi ca e caine ?
- Bine ma Ioane, dar eu nu vorbeam cu tine ci cu cainele.

[Mergeau doi pureci pe o motocicleta. Tot mergand ei asa, purecul din spate spune:
- Opreste ca mi-a intrat o musca in ochi!

Doua blonde urcau cu liftul. La un moment dat, una din ele exclama:
- Vai tu, mi-a venit un miros de p****!
Cealalta o lamuri:
- Nu draga, am ragait eu!

Subiect: Re: Bancuri :)) Joi Aug 27, 2009 3:24 pm

Uita-ti cateva bancuri seci:

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !

- Sitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!

Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !:)

2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare:De ce nu se vad?
Ras:Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.

O rosie statea in mijlocul unei autostrazi!Alta ii spune:
-Ai grija!Vine un camion!
La care ea raspunde:
-Ete....fleoshc

Cica un lup dadea tircoale la o stina.La un momentdat s-a oprit.De ce?
R:Pentru ca nu mai avea tircoale...

sormea cand citeste bancurile aste rade de o gasesc pe jos

acum cateva bancur cu ion si maria:

In noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi ...
Dupa un minut ...
-Tampitule, nu in oala de noapte !!!

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!

Ion si Maria noaptea in pat...
Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.
-Ma, Ioane, mie mi-e cam frig!
-Ia, fa, patura asta...
-Ma, Ioane, mie mi-e tot frig!
-Ia, fa, si plapuma...
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:
-Ma Ioane, stii, am si eu o gaura....
-Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...

Ion si Maria in casa:
-Ma Ioane, mi-e frig!
-Pune o patura pe tine.
-Tot mi-e frig!
-Si ce vrei, muiere?!
-Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
-Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?

:):):):)

Subiect: Re: Bancuri :)) Mar Sept 01, 2009 12:15 am

ce tare ii aia cu oala de noapte:)))

Subiect: Re: Bancuri :)) Mar Sept 01, 2009 4:14 am

Bula il intreaba pe taicasau

-Tata ce-i aia p**a?

-Sufragerie Bula..

-Tata ce-i aia p***a?

-Bucatarie Bula..

-Tata ce-s aia floci?

-Bani Bula…

Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.

-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.

-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?

-In p***a numara floci ca a luat salariu.

Subiect: Re: Bancuri :)) Mar Sept 01, 2009 4:50 pm

1. Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. L-a gasit tocmai in cabina de spovedit.
- Asaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
- Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
- 100 lei si Domnul te va ierta…
- Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
- De cate ori? intreaba popa.
- De doua ori…
- 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
- Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
- Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
- Parinte am pacatuit!
- De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
- De 3 ori.
- 1000 lei si Domnul te va ierta…
- Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
- Fiica mea, mai pacatuieste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

2. Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca
trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

3.- Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.